無論在學習、工作或是生活中，大家總少不了接觸書信吧，書信是一種應用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。你所見過的書信是什麼樣的呢？以下是小編整理的聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇），歡迎閱讀與收藏。
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）1
親愛的：
或許當我寫這封信的時候我們還只是萍水相逢甚至是不曾相識，但是當你今後有幸讀到這封信的時候，不好意思，你已經成為我的女朋友，所以也不要對以後發生的一些事情感到懷疑。
1.首先，當我第一次告訴你我喜歡你的時候你肯定會對我的直白感到驚訝，請你千萬不要懷疑我對你的一見鍾情。因為你不曾瞭解到我是在用多年的時間來尋找那個我喜歡的人。我不會輕易的喜歡上一個人，但是我一旦喜歡上就絕不會輕易的放棄，我相信自己的直覺。
2.我身材不夠高大，肩膀不夠寬闊，長相不夠帥氣，我可能不是你心目中愛慕已久的白馬王子，但你卻是我心目中的白雪公主。男人都喜歡漂亮姑娘，當然我也不例外，不過你要對自己的魅力充滿信心，因為在我選擇你的那一刻起你在我心中是最美。
3.在你成為我女朋友之後我可能有時會迫不及待的向你求婚，只希望你能理解我的這種過激的行為。因為，我非常渴望擁有一份穩定的感情。請原諒我還持有“先成家後立業”的封建思想，我總是感覺男人只有在擁有了一份穩定的感情一個溫暖的家才有做大事的資本。
4.生活中，我們可能免不了吵吵鬧鬧，我會盡量的讓著你，但是求你千萬別亂摔東西好嗎?首先，東西都是我們辛辛苦苦賺來的應該好好愛惜。然後，由於家庭的原因我有時特別害怕聽到吵架摔東西的聲音。最後，如果你真的忍不住還是想摔那就挑點便宜的吧，像枕頭了，被子了都可以，呵呵。
5.我不要求你會做很多的菜，不要求你每天都做，只要能偶爾露兩手讓我滿足一下就可以了。平時還是讓我來做飯吧，因為研究發現女人經常被煙熏火燎的容易導致面板變黃。現在我可能只會做蛋炒西紅柿，但是我會努力的學著做你想吃的菜。如果我做的不好吃你一定要告訴我，我會改正，千萬別因為怕打擊我不好意思告訴我，否則我可能一輩子把那道菜做得那麼難吃，到時候你就慘了。
6.如果家裡有洗衣機的話你可以幫著洗洗衣服，如果沒有洗衣機的話就讓我來洗吧。人家都說手是女人的第二張臉，如果經常泡在帶有洗衣液的水裡的話手會變的很粗糙，到時我會很心疼。有時我可能會偷懶把衣服送洗，千萬別罵我，我只是為了騰出更多的時間來陪你。
7.在你那幾天心煩意亂或者心情不好不想說話的時候，千萬別將我從你的身邊趕走，否則我可能感到你對我的不信任，讓我感到作為男人很失敗。就讓我靜靜的陪在你的身邊可以吧，我保證屏住呼吸不說話，讓你感到我似乎就不存在。
8.雖然我平時看起來可能比較自信，意志力比較堅強，但我有時也會很脆弱，也需要有人來關懷，感情上你可以給我一個簡單的肯定的眼神，我就很滿足了。但是當我事業上遇到挫折的時候我希望你能口頭上多多的鼓勵我一下，在這個世界上我最在乎的是你的肯定最需要你的關心。
9.假如我們有幸都能活到七十多歲的時候，我最想聽到你能靠在我的身邊對我說：“老頭子，如果有下輩子，你還願意照顧我嗎?”那表示我這輩子沒有愛錯人。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）2
xxx:
今天我們這邊天氣很好，又出太陽了。
我想學校的也應該出太陽了吧，我想跟你一起回學校，重新走一遍以前我們一起走過的學校的那條筆直的路上互相開玩笑，我還記得我們在排排坐寫下的我們畢業要去鳳凰。現在學校的一切我都不敢去想，你說過的那些地方我這輩子再也不會去，因為沒有你。去的話我只會觸景傷懷更加傷心，你走了以後我真的很衝動，也變得懦弱想逃避，只是覺得你在身邊，我說這些不是想證明我現在還很懦弱，還想挽回你什麼，你是我這輩子的最愛。現在我覺得不管你在不在我身邊只要你過的好，我真誠的為我的衝動向你道歉。轉過年我24了你也24了，我們都在最美好的年齡遇到彼此留下一段最美好的記憶。
這是我此生中的萬幸也是不幸，23歲只有一次，過了就沒有了，不管以後我們再遇到什麼樣的人，和你在一起的時光依然是我人生中最閃亮的珍珠，此生唯一的遺憾。雖然我不想等我老了以後回憶起我年輕的時候留下什麼遺憾，但是你也不是我能左右的，尤其是人的感覺。命裡有時終須有，命裡無時，莫強求。
你是我強求不來的，徐志摩說我將於茫茫人海中尋我唯一精神之伴侶，得之我幸不得我命。我得到了卻又失去，這就是老天給我開的大大的玩笑。人生本就是如此，老天給我們的快樂是短暫的，痛苦確實綿長的，有些痛苦將伴隨我們終其一生最後帶進火葬場的。我們都被天意愚弄，上天給了我們快樂卻又將他拿走。不管我們怎麼哭鬧，他都不會回頭。你走了，痛苦卻留給我。這世間本來就沒有絕對的公平，只有將我們的心放平了，世界也就平了。
好了，我知道你的時間也很寶貴我也就不說了。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）3
xxx:
現在是八點四十，距離昨晚我們分手過去了九個多小時。
這九個小時裡我無時不刻不在想你，睡覺在想，發呆在想，跑步在想，洗漱在想，吃飯和整理衛生也在想。說實話你在別人眼裡並不是那麼優秀的，但是在我看來你就是最好的，你的那些小毛病我都覺得很美好，很真實。我們在一起短短的一個來月，很溫馨，很久沒有這樣身心投入的去愛一個人了。
看到這裡，你可能會鄙夷的說，既然我那麼愛你，為什麼會提出分手，就如我今天分享的那篇日誌裡說的，愛是兩個人的事情，任憑你一個人在這場愛情角力的拔河裡拼盡全力，板得汗水長流，也於事無補，你並不愛我，或者說你並不能全心的愛我。這是一個事實，而這個事實是我無論如何努力也扭轉不過來的。
我跟你說分手的時候，我比你更難受，心裡也在顫抖，也在滴血。我那麼愛你，分手兩個字是想說就能說出來的麼，我下了好大決心，任憑那思念和煎熬像一把把鋒利的小刀，深深的刺進五臟六腑。
你說我好狠心，好理智，我最後給你說我愛你的時候，我也在哽咽;你說不要分的時候，我也在動搖。心裡就是捨不得，捨不得失去你，捨不得不能肆無忌憚的跟你打電話發簡訊，捨不得你離開我的生活後我將怎麼做，而這種捨不得，我敢說，這是愛。你是我的信仰，因為你我變得對自己的未來有了危機感，因為我所擔心的是我們的未來;因為你我變得不像以前那麼自信和開朗，我怕你嫌棄我，怕你離開我。而這些種種擔心現在好像都如願以償，夢想成真了。
分手以後我有點擔心你，你那麼情緒化的一個人，對什麼事情都看得那麼輕描淡寫，你那麼不善於表達自己，也不在意別人對你的看法和誤解，你表面溫順實則內心叛逆，不喜歡別人的強加約束，你只想做最簡簡單單的自己。這些在社會裡都是要吃虧的，你要乖點，真的要乖點，你難受我知道了會比你更難受，我在別人眼裡那麼堅強成熟的一個人，此刻跟你說著這些卻任由淚水在我手機螢幕上開花，任由鼻涕淚水一股腦的呼在臉上，你要不乖真的對不起我。
這個部落格建好了你還沒在上面寫過什麼，我為你做的視訊做好了也沒讓你看到過，我為你設的來電鈴聲設好了你也沒讓我聽到過這首歌。我們現在是朋友，是經常聯絡，彼此關心的那種朋友，要隨時讓我知道你的近況，讓我知道你過得好不好，這兩年我基本上不會再找其他女的了，如果蝦子問我還在和你耍沒，我也會說在。等你找到你真正愛，毫不保留自己的那個人的時候，我也就該低調的謝幕了。
講到最後，我也不想再說小小，保重之類這樣厚重沉悶的話了。昨天跟你說的，時間能淡化回憶，也能讓一切更加刻骨銘心 。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）4
那誰：
還不知道你叫什麼名字，我們第一次見面的時候，你記得要介紹得詳細一點，這樣，我就可以多瞭解你一點，有個好印象是第一步。不過，作為男生，如果遇見你時，我想我一定會跟你說很多很多，因為那時我一定會很興奮，我也想給你留個好印象。
那誰，你現在是一個人，還是和哪個男生在一起呢?如果是一個人的話，我希望你好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己;如果你正在戀愛，記得多愛他一點，多關心他一點，這樣他會很開心的。如果你失戀了，別擔心，你可能馬上就會遇到我了。
其實，說實話，我更希望在遇見你之前，始終是一個人，因為我一直覺得，人生只要談一次戀愛就好了。在對的時間，遇到對的人，既不轟轟烈烈，但也不要平平淡淡。我想，只要是我認準的人，“我不去想，能否贏得愛情，既然鍾情於玫瑰，就勇敢地吐露真誠”。但如果你真的在戀愛，那也沒關係，只要你還沒來，那我就會在等。用不著著急，我相信的愛情就是簡簡單單地來，一點也不麻煩人。
遇見你之前的我呢，很簡單，自認為是個四肢半點發達頭腦也半點簡單的漢子，還有一點神經質，加起來正好有點二，呵呵!我身高也許不是最高的，但也不矮，我還有點瘦，不過你放心，這絲毫不影響我在未來的日子裡保護你!我性格很好，除了偶爾會生氣之外，可我也是位文藝男青年，我知道，女孩子都比較喜歡一切浪漫的事，只要你喜歡，我可以陪你躺在草坪上看星星，靠著柳樹看春天，或撐著雨傘聽雨，站在陽臺上晒太陽......我所期待的人生最浪漫的事，就是這樣陪著你看雲捲雲舒花落花開慢慢變老。我也喜歡去旅行，一個人，一條路，但如果你能陪著我一起去看世界，那真是太好不過了，因為，你才是我此生最美的.風景!
也許，慢慢地，你會發現，我很獨立，也很固執，可能還是有點完美主義者。你也知道天秤座最怕束縛，連朋友都說，我放縱不羈愛自由，我可能是一匹野馬，不適應草原，給我一座山，攀爬也行。雖然有時我不是很溫柔，但我也不喜歡暴力，你可能生氣時會叫我xx，但我不會走，我會摸摸你的頭，安慰你。如果沒有人懂你的痛苦和辛酸，那就不要在他面前流淚，我相信我會是個好男朋友。
親愛的我未來的女朋友，最近在學校食堂吃飯，看到身邊的人都成雙成對，和以前的朋友交談，談到女朋友這個話題，我常常想，遇見我未來的女朋友，一定是在運動場，或圖書館，要不音樂室電影院，跑步打球，或看書閱讀，或音樂電影，總有一樣是你會喜歡的，甚至喜一些時事和八卦……那麼我們就可以像朋友一樣交談。說到看電影，你一定要陪我去看恐怖片，好嗎?或者，我陪你去看動漫搞笑片苦情劇也行。
嗨，那誰，我也會有很多缺點，我不喜歡做飯，如果早遇見你，你會耐心地做喜歡的飯菜，給我吃嗎?這個世界上，惟愛情和美食不可辜負，所以你願意跟我分享你的愛和食物嗎?當然，我們的時間有一大把，我也會替你分擔一些家務。
在我想象中的你，你只需要是個好人，沒有太壞的脾氣，最好端端正正落落大方，你一定要身體健康，熬夜節食是不好的生活方式，不必理會瘦與胖，也不用染髮化妝，自然的感覺最美了。對於我們的以後，如果我在大學畢業之後遇到你，那麼我們一定要在同一個城市，因為我不想離開我的家人而為愛走天涯，到那時候，我希望我有一份穩定的工作，養活自己，相信你也不希望我是個啃老簇吧?你可以罵我打我，但一定要對我的家人好。如果你願意嫁給我，我們就結婚吧。
那誰，最近我經常在夢中夢到你，你在哪裡?在幹什麼呢?真希望如泰戈爾的詩所說的：“有一次，我們夢見大家都是不相識的。我們醒了，卻知道我們原是相親相愛的。”太陽已經升起來了，起床學習或者好好工作吧!
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）5
寶貝：
你好，我好想你。真的很想你，在這裡我真的很孤獨，我很難受，今天我老鄉說我的事情很危險，有可能沒希望，我真的不知道該怎麼辦，沒想到事情那麼難，為什麼我拼命努力總是上天不給我機會，我真的很難過啊，寶貝我好想你，真的很想你，沒有想到事情是這樣，西部的學校，競爭都那麼激烈。我排名117，1800多份的調劑資訊，讓我好難受啊。寶貝我都想死算了，這輩子為什麼做任何事情都那麼不如意啊！我好倒黴啊，真的很倒黴啊。我是一個沒用的人，真的是個沒有用的人，世界真的很殘酷，我很努力的想來改變自己的命運，可是那些有關係的人總是那麼容易的做他們自己想做的事情，可是為什麼我卻那麼難，我真的很討厭自己哦，我很沒有用啊。真的很難過啊，我都快頂不住了。我求人我都覺得自己不是自己，就象條狗樣，我低下三四的求人，可是沒想到事情是那麼的不如意，寶貝我真的很難過啊，為什麼我那麼努力，換來的是卻是那麼慘白的成就，寶貝如果我沒有上，你還會等我嗎？我還要考研究生，你會陪我嗎？在那路上你願意陪我嗎？我不想自己孤獨走，你可以陪我一起走嗎？我真的很不垓心自己就那麼認命啊，為什麼我想走自己的路卻那麼的難啊！寶貝我很平庸你還會愛我嗎？我真的很愛你真的很愛很愛你，我很努力的想改變自己的命運可是上天卻給我的機會是空的，寶貝不管今後怎麼樣？我都會努力走下去，儘管今後我一個人走我也要孤獨的自己一個人走下去，寶貝我真的很需要你在我的路上陪我一起走下去，沒有你的陪伴我會很孤獨的，真的這些年我的心是那麼的孤獨，但是因為有了你之後我的生活才變的有氣色，寶貝永遠陪我好嗎？即使是在最難的時候，我們一起到老好嗎？
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）6
親愛的明哥哥：
今天是我們在一起1234天的日子，是我陪你過的第四個生日。記得之前對數字一向不敏感的我總是記不住你的生日，這次下定決心要給你一個難忘的生日，可是最近又因為禮儀隊納新的事情耽誤了，只好開著檯燈連夜為你下我的心意，希望你不要生氣嘻嘻嘻。
和英明哥哥在一起是在高一的下學期都說高中的愛情是最純真的，因為它沒有任何社會因素的染指十六歲的年齡，佳期如夢。
因為你，在高中我有了許許多多會珍藏一生的回憶。
大雨淋漓，我們一起淋溼在去學校的路上，雪花漫天，我們一起用心取暖，因為有你，我懂得珍惜懂得愛。
我經常會說，你不會浪漫，就像我們之間從來很少過節日，紀念日。可是隻要我提出來，你總是會努力做到。你也總是get不到我的想法，有時候我會說覺得你不愛我，而你每一次都在用耐心溫暖的話讓這段感情越走越遠。第一次為你寫的詩，也許它還未經完美的打磨，但我卻傾盡感情。
你不善言辭不愛表達，可是每次我回頭，你都會永遠站在我身後，每次出去玩的時候，人山人海你就一直牽著我的手或者護在我身後，陪伴是最長情的告白。
從大學開始到今天，一年多的異地戀，我和你吵過也冷戰過，可是誰都沒有輕言放棄，每次身邊有人異地戀分手了，我都會很傷感的告訴你，可你每次都輕描淡寫說關你啥事。我很慶幸遇到了你，你表達的少卻想過很多，我們的對話每句話就幾個字，可是到了關鍵的時候你說的話卻最動情最真摯。
在沒有你的煙大，有了更多自己的空間，我選擇更努力的學習，更努力的完善自己，在這裡我遇到了最好的朋友，最好的室友。
她們和你一樣，值得我去付出，去深愛。
我們曾經一起思考過一個問題，為什麼會喜歡彼此，可是莫名其妙誰都回答不出來這個簡單的問題，可能因為和你在一起我就覺得快樂，有說不完的話；可能因為在我心裡沒有人會比你更好；可能因為在我和我爸媽生氣的時候，你不會為了哄我開心向著我說話而是教我去理解他們；可能因為無論什麼時候我都可以隨意翻你的手機；可能因為我們可以喝同一瓶水，吃同一碗飯；可能因為你說一定會陪我去摘草莓，挖螃蟹。
親愛的英明哥哥，都說一段感情加上一段異地戀才算完整，希望我們可以堅持下去，希望我們可以永遠在一起，希望每一年你的生日都會有我的陪伴，春水初生，春林初盛，春風十里，不如你。
生日快樂，愛你。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）7
xxx:
不要把愛情，當成對抗孤獨的武器。其實，孤獨對於人生的定位，是為了成就一個完整的人。明白了，人就不會在無休止的為了滿足自己慾望的追逐中，得到了很多，卻丟失了自己。
海誓山盟，只不過是激情時刻的荷爾蒙在作祟…可是山體都在風化，海平面也在上升呢，這世上怎麼可能會有永遠的不變。
逃避孤獨的.結果，往往會讓自己更加寂寞。
很多時候，當我們身處狂歡栝躁之中，寂寞是會被無限放大的。
我們大家都一樣，無非是一群一起過河的泥菩薩罷了，即使緊緊互相擁抱，也無法避免被河水融化的命運。誰又救得了誰呢?
好在，這世界還有時間，這個讓人又愛又恨的東西。時間久了，所有的人和事都會變，沒有例外。如果說有例外，那就是變化。也只有變化，才是這世界上唯一永遠的不變!
人們掙扎，因為面臨選擇。
選擇，就必須作出取捨。
取捨，就意味著人會彷徨在得與失之間。
貪心是人類的本性，但偏偏我們不可能什麼都得到。
所以，我們別無選擇，無論何時，都只能用一些失去來交換另一些獲得。
重要的是無論取什麼舍什麼，都要忠於自己。
只有心甘情願的決定，才能與人與己都有所交待，也能讓自己日後不再會後悔。
堅持自己的堅持，不去為難自己，也就是最大限度對得起別人了。
有時候，當人們面臨重大抉擇時，勇氣比智慧更重要。
你應該知道，這個世界，雖然沒有永遠的快樂，但也沒有永遠的悲傷。幸好，沒有永遠。
無情永遠是快樂的王道。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）8
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在秋季學期，你從東昇轉來我們班。在一次事情中和你說過幾句話，也就是從這個時候開始我認識了你，認識了這個開朗活潑的你。隨著時間流逝，我就越發覺得你是我喜歡的型別!
在這半年裡，我和你的關係變的越來越好，和你一起聊過天，和你一起逛過街，還有那麼多的一起，我都記得啊。直到有一天李亞飛問我是不是和你在談朋友時，我說沒有啊!但是真的沒有嗎?說實話，其實那個時候我已經暗暗喜歡你啊.....直到過年的時候，有一天我發現我很想你啊，也許那就是喜歡一個人的感覺吧!
第二學期的時候，班級的換座位，我和閔俊坐在一起，這你是知道的啊!有一天晚上上晚自習的時候，閔俊以我的名義跟你說我喜歡你，也就是從那個時候開始我就覺得我有必要正式自己對你的感情啊，所以我跟你寫了情書。沒有多長時間你就跟我回了封信，也就是這時我們確立了男女朋友的關係。但是也就是那一段時間，我很痛苦，其原因就是張康也喜歡上了你。當時我內心十分矛盾，自己的女朋友還有其他的人追，那也就是說明我的眼光很不錯，可是我不喜歡和別人爭，更不喜歡和自己的好兄弟一起爭，所以那段時間我不開心，並且會時不時的發神經都是因為張康喜歡上了你!
自己的女朋友辛辛苦苦追到的，我不會那麼的放棄的啊，所以我堅持了，後來事實證明我的堅持沒有錯啊!嘻嘻.....在高三的時候我做了一件在別人眼中很傻的一件事，就是把你的名字刻在我手臂上!也許外人無法理解我為什麼這麼做，但是從那個時候開始，我便認定你了一輩子。
那個時候我就想，不管我們以後遇見什麼困難，我都牽著你的手陪你一起面對。後來我們的事被班主任知道了，他批評我很多，也說了我很多，更甚至於威脅我，我都沒有屈服，只因我放不下你......因為這件事我們被他趕到下面班，我沒覺得後悔，唯一的遺憾就是連累了你啊!在下面來了以後，在你旁邊班，看見你我就覺得很幸福，看見你笑，我會高興好半天，看見你皺著眉頭不開心，我會失落好一陣子。
哎......在08年12月的時候，你生日的那天，我沒有幫你買禮物，是因為你是我第一個真心喜歡的女生，還有就是我不知道女生喜歡什麼，所以我就給錢你自己去買的啊，希望你會想起來不要怪我啊!有時候放假來學校的時候我會去等你，有時候會等上三四個小時，但是我不後悔，因為我知道你一定會來的!後來證明我的等待沒有白費啊，嘻嘻....在你上大學以後，每次我去找你玩的時候，總愛給你帶你喜歡吃的蘋果、香蕉…還有就是你最喜歡吃的親親果凍、QQ糖、開心果等…
記得11號我們從紙紡回你學校的時候，我們買了點橙子，在車上我剝開給你吃，你吃的時候弄的滿手都是橙汁，我當時就感覺你好可愛，覺得你像孩子一樣天真…我便暗暗對自己說，我將傾盡全力給你帶來一輩子的幸福…每次我不厭其煩的跟你說什麼自己要多注意身體或者是天冷了要多穿點衣服什麼之類的，這在你們眼中會覺得我很囉嗦，像個婆婆嘴一樣的閒人，但是我覺得我已經把你當我親人一樣看待了，某些時候你甚至超越親人在我心中的地位…我無時。無刻不在牽掛你，想念你…某時，你一個報平安的電話，可以讓我睡個好覺…某時，你因為種種原因不接我電話，讓我無比擔心，牽掛，徹夜難眠…經歷了快四年的經歷，我們付出了很多，但同時我們也收穫了很多......
記得那是個寒冷的冬天，我過去你學校找你玩，到你們宿舍樓下等你，然後你提著一個袋子向我走來，在離我幾步遠的時候，你把袋子遞給了我，你沒說話，我便問這是什麼?你就說這是給你織的圍巾…當時我看見你給我織的圍巾後，心裡別提多開心呢…圍巾我帶過幾回，但是不捨得帶，心疼…現在我把圍巾放在我家一個祕密的地方了，除了我，沒人知道…
等以後當兵時，想把圍巾帶在身邊，想你的時候，拿出來看看…呵呵…如果我以後真的當兵了，我希望你答應我幾件事：我不在的這兩年，你要好好照顧自己，愛惜自己，不用為我擔心…還有就是等我回來!最後說一句：我愛你，想你一切都好!
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）9
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也許下一秒，在樓梯轉角處，我就會看見你--我未來的女人。
我知道，不管科技發展到什麼程度，我們都不能預知以後發生的事情，人可以從現在看到以前發生的一切，卻不知道以後會發生什麼。我不知道從今天往後誰是我的女人，她會不會和我度過後半生的時光，但現在她肯定在這個世界的某一個角落，有著屬於她自己的生活，也許我不知道她在哪兒，她也不知道我在哪兒，我不知道她在想什麼，她也不知道我在想什麼。幾年或者十幾年之後我們走到一起，那個時候我是誰，誰又是我?
但有些話我卻想現在寫出來，寫給我未來的女朋友，可能她看不到，我希望她能感受到。我不需要你有多漂亮，世界上沒有不老的紅顏，只要心地善良，善解人意就足夠了，兩個人在一起，最重要的是相互理解，有一種和一般人沒有的默契，這種理解和默契是信任對方，不互相猜忌。我不是一個善猜忌的人，尤其是對朋友，能被我看做朋友的人我都會絕對地信任，對你我會呈現出最坦誠的一面，我做的到。
我不需要你為我改變什麼，每個人都有自己的個性，沒有必要為任何人而改變，更何況是一個愛她的人;不要刻意去打扮，那會改變你原有的氣質;不要刻意去拘謹，那會限制你自由的發揮;不要刻意去減肥，我不認為瘦是美的標準，雖然我自己有點瘦瘦滴，但是那個我一直想著胖點;不要放棄自己的愛好，那會帶走生活的樂趣......我會尊重原本屬於你的一切，也會尊重你的一切選擇，如果說有什麼改變，我希望是兩個人共同的改變，是兩顆心變成一顆以後獲得的感受。
我是水瓶座的，人們都說水瓶座的人，貪玩，但我可以保證我是一個很專一的人，從前對親情是，對友情是，以後對愛情也是，找到了屬於自己的目標，或者歸宿之後我決不會輕易改變，我不想傷害任何人，也不會做無聊的嘗試，因為脆弱的情感承受不了太多的重量，任何人都一樣;長時間的相處會使我產生依賴感，不願失去一切得到的東西，可能這就是一個人之所以專一的原因。
也許你是個獨生子女，但我想你不會是個任性的人，就像我一樣;但在家裡做了那麼多年的核心之一，誰又能保證自己一點脾氣都沒有呢?
做為一個男人，我明白什麼是最重要的——責任，我會不惜一切代價承擔所有屬於我的責任，我會盡一切努力去保護自己的你，不讓你受一點的委屈受一點的傷，這是一個人能稱之為男人的最低標準，最基本需求，我能做到超出這個標準很多很多。在身體素質上我不是一個強壯的人，但在精神上絕對是。身體素質可以改變，但精神力量是與生俱來的，在任何時候我不會放棄基本的尊嚴，不會忘記責任，請你放心。
親愛的你，在你之前或者在我之前。彼此的心底都會珍藏著某個人.某份真摯的情感。或許還有段刻骨的記憶。但這一切都不重要，已經成為了過去的記憶。我會把自己曾經的故事坦坦白白的告訴你，請你不要太刻意去逼問我“是愛你還是更愛以前的她”因為這個答案永遠都是肯定。我也不會強迫問你過去的故事，但是我也不希望你再去想他。當然如果你們是朋友，我也決不會反對，但希望這一切都要適度。你也不必說你已經忘記了他，我也不會太在意的。我會從你的眼神裡看到我需求的答案。我害怕別人欺騙，也討厭別人的欺騙。如果不想告訴我就算了。我不喜歡善意的謊話。
事業是一個男人的基石。所以不管我在幹任何事情，我都是朝著勝利方向邁進。也許這個過程很艱難.很曲折的.甚至無法到達，但我都會義無反顧的向前走!這就是我的風格。我可以給予你的只有幾支鮮花;幾句溫暖的話語;一個燭光晚餐;或者一杯咖啡而已。雖然現在我無法達到香車別墅的高度，但我在朝這個方向邁進。現在的我雙肩還不夠堅實，還不能夠為你支撐一份天空。但是隻要你的需要，我隨時都可以給你停靠。你快樂也好，不快樂也好。我希望跟你在一起會變的更好。
我不會輕易言敗，也不輕易放棄。痛苦與煩惱在我面前都是暫時的。你要對我有信心。
如果有天你要傷害我，請你一個人,千萬不要帶著他!我最恨這種女人,我不是一個可以委屈別人幸福而強求你的人。假如你的執意離去，對我來說痛苦也是短暫。你大可放心我可以站起來的。愛情沒有對與錯.不管我做什麼，從你答應我的那一刻起都是為了愛你才這麼做。一個成功的男人背後可以沒有一個成功的女性支助;但一個失意的男人背後一定有個失敗的女人。我更不希望我的失意背後有你的故事。
親愛的，我的生命裡你代表了特定的意義!我會珍惜與你在一起的每一秒種。與你在一起將是我畢生的幸福與追求!
還該說些什麼?我不知道。我不是個善於花言巧語的人，但我所說出來的都是最真摯的，沒有一句是騙人的假話，就在我寫出這篇文字的同時，可能近在咫尺，或者遠在千里之外的你在想什麼?你能聽到我說的話嗎?
此致
敬禮！
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20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）10
乖乖：
請允許我這樣叫你嗎？最近過的還好吧？過了這麼些日子！總於可以放下了！你身邊已經有了有一個他。代替我來照顧你！真的很懷念和你在一起的那段日子！那時候才知道自己生活的有多麼的充實快樂！
可命運為什麼偏偏喜歡去捉弄兩個相愛的人為什麼走不到一起？
你也許還不知道我為什麼要和你分！
你我生活不是在同一個地方那天你哭著求我不要走要我留下來！可我要是不走養我育我的父母誰去照顧？我現在已經不小了要扛起家庭的重擔了我不想長大後背負一個不孝子的名聲！我很想帶你回去可你有你自己的父母自己的生活！我不能去霸佔你！
你也許回說我自私！可我也是沒辦法！也許放棄也是一種愛
我承認自己虛弱！
分手後試著不去想你忘掉你可你知道忘掉有一個人是件容易的事嗎？
我找不到很好的理由去說服自己！
忘掉那個曾經給過我歡笑淚水的人！
每當我想起你的時候我都很恨自己恨自己為什麼要傷害你如果有來生的話我要用我的一切去禰補你可真的有來生嗎？
現在說什麼也沒用了我只想把壓在心裡的這些話說出來！不想讓自己過的太累！
最後一次為你哭！
最後一次為你心碎！
最後一次對你說《我愛你》！
希望你過的幸福快樂！
此致
敬禮！
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20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）11
胡:
我想了很久，也不知道該不該給你寫這封信。你知道嗎?我想了近一個月的時間，你的心已離我而去，我很不想寫，但又真的想不出別的辦法，我真的好累啊!
我想你的心也一定過的很累。為了使我們彼此能多一些思考的空間，讓我們的心暫時都停留一段時間吧!但你要知道，在我的心裡面，你永遠是我的好朋友。另外這一封也算是分手信，其實，分手對於我來說也沒什麼。因為我的心現在已傷痕累累，已不在乎再多受一點傷害了。不過，我依然深信：我會找到真正屬於我另一半的——那個我喜歡，同時也喜歡我的女孩。
將這封信寄與你，我並不是來請求你的憐憫的，我只希望你能做一個傾聽者，傾聽我最後一次忠實的訴說。也許我不浪漫，其實我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之火需要暫時的冷藏。我也想和你實實在在地相處，但作為一名軍人，我有我的苦衷，許多事你不僅不能改變而且還非得去做。所以我們所做的很多事情都不能換來別人的理解與支援。我想你也是吧。這封信也是我想用來證明：軍人就是要在浪漫與奉獻之間作出理智的選擇。
知道嗎?你在五·一節的時候要來，說實話我也很想你來，我何嘗不想抱著你，與你相依相偎。但我有任務在身，又受職業所限，根本抽不出時間來陪你。如果你來了卻遭到冷落，我的心豈不更難受嗎?(這一切卻未能換來你的諒解)
我知道，你此時的心情亦如我的心情一樣難受。雖然曾經在你我的內心深處，各自把對方儲存的很多，也很深，而且我相信，當初我們都是抱著誠懇的態度來面對彼此感情的。我也相信你曾經是真正愛我的，直到現在。造成現在的局面，我想我也是有責任的，但現在已很難再祈求你的回心轉意。
揮一揮手，我不知道還是否如當初相見、相識時的那樣從容?你是否真的沒有一絲留戀?可我知道我的內心有許多的酸楚，許多的難過，有說不完的話語想對你說，還有不忍回頭的難捨。想要把你忘記真的好難!
距離確實是擺在我們面前的現實問題，你也問過我能不能時刻陪在你的身邊，而我確實也沒能力改變目前這種狀況。幾千裡的距離就這樣將我們隔開，現在我們之間就好似隔著一條長江，而且江水太急了。雖然我無視它的險急，但現在的你卻退卻——望而止步了。說實話，我覺得距離並不可怕，可怕的是彼此是不是真的喜歡對方，在乎對方。你說你喜歡我，因為我是軍人，但現在可見你看到的僅僅是我的一身軍裝而已，一個當兵的。你根本就沒有看到，讀懂撐起這身軍裝的那個人——我，以及這個人的內心世界與遠大志向。如果你僅僅是喜歡軍裝，那麼這身軍裝也無非只能滿足你一時的虛榮，它不代表永遠!如果你從內心裡喜歡軍人這個職業，你就應該支援，理解我，讓我成為你的驕傲!可是你在選擇軍裝與相守時，你選擇的卻是讓我脫下軍裝離你更近。這一切的一切難道就是你所說的“真的喜歡軍裝”嗎?這就是真的喜歡當兵的嗎?
既然你提出了分手，那我也不會更多的糾纏你的。事實也的確如此——我不會有太多的時間陪在你的身邊，和你走在街上，我也不會挽著你的胳膊表現的情意綿綿的，也不會有像公園裡的情侶那樣出雙入對，花前月下的浪漫。我只能為你講述的只是我們部隊的生活，我的戰友，我的兵，我的生活……
你總說：“我們當兵的有一些呆板，不浪漫，不溫情。”我只能無奈地笑以做答。當我的生活中出現了一個女孩，我一時還真不知如何去應對。我從去年的五月份就開始感覺自己真的喜歡上你了，但我又害怕自己沒時間來維護這份感情。說出來也不怕你笑話，當不知道戀愛是什麼滋味的時候，我一直想向著自己的愛情。但當這一切突然地出現在我面前是，我竟像一個剛入學的學生站在課堂上回答老師的問題，明明知道怎麼答，卻緊張的說不出口。我本以為我們倆人應該像兩杯涼水，慢慢地加熱，然後沸騰出生活的美麗和溫度，而不是一開始就是兩杯熱水，卻在以後的日子裡慢慢地冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙火，的確無比耀炫，可讓我們感到的美只是在瞬間。在我的心裡，煙花就如浪漫的愛情，是捧出來給別人看的。而爐火就像塌實的愛情，它也許不美，卻能長久地溫暖我的心。
現在，你終於像一隻美麗的蝴蝶飛舞在屬於你的自由的天空，卻把我永遠地留在了身後，讓我一個人在這裡苦苦的掙扎。你真的輕鬆了嗎?你真的愉快了嗎?還是我幫你回答吧：“你並不高興。”因為你還有一點“愛”著我。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛，還有我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦，但我卻不能給你分擔。本來計劃為你分擔此生痛苦的，可我現在卻只能在遠處望著、猜測著、焦急著，無能為力。以前，我多想你能夠做我的老婆，我也常常一個人傻傻地想：如何去愛你，如何去保護你，把你放在心裡的那個最深處的位置。即使過一種小富即安的生活，也不讓你受一點點的委屈，有機會一定牽著你的手去遙遠的地方，穿行在不一樣的風景裡……現在，這一切真的只能成為夢境了，以後也不知道還能否實現了!
我所說的這些話也沒有別的意思，只是我心裡裝載了太多想對你說的話，卻還沒來得及說。我不是用這種方式來挽留你已離去的腳步。我考慮了很多，不是自己的就不要勉強。我也知道你的性格，更知道你心裡想的(如果我們還能在一起，我會不會像以前那樣對你)，這個問題等我們以後能在一起的話，我再告訴你。說這麼多，我不是乞求你能回頭看我有多麼地可憐。我不可憐，哪怕我曾早想你，晚也想你，甚至早上一醒來，腦子裡也都裝著你的身影，想回去見你一面。哪怕我曾為你徹夜難眠，但那是為自己爭取幸福，我雖累但無悔啊!現在我覺的解脫了，輕鬆了，我又回到了從前，不在為一個不再愛自己的女人而憂愁。相反我有更多的時間與精力去考慮自己的生活與工作，考慮屬於自己未來。
你雖然有很多地方對不起我，但我心裡從沒怪過你，一如從前。我不遺憾我們不能攜手一起走完剩下的人生旅途，看彼此漸漸老去的容顏，講各自浪漫的往事(這可能是上天註定我們是有緣無份)。這樣也好，我還真怕我不能平安退伍，而又讓你失望。不過，只要你打來電話我依然會接，只要你發來簡訊我依然會回。如果我想你的時候，也會給你打電話、發簡訊的，到時候你不想接，我也不會怪你的。雖然我不能給你帶來幸福，但我會關心你幸福的;雖然我不能給你帶去快樂，但仍會希望你快樂!
就用一個圓圓的句號來結束我們並不圓滿的結局吧!不要徘徊，要相信你未來的世界裡會有灑脫而浪漫，淵博英俊的王子的，也會有你想要的幸福的。這事可能發生的太突然了，以至於我還不知道幸福是什麼滋味!如果你伸過手，我一定會牽住不放開——永遠都不放開。不過，現在這樣也好，有句話不是說：得不到的永遠是最好的!
當你收到這封信的時候，北上的列車正載著一個並不傷心但有些失落的男人離開了這座城市(記住，他會回來的)。儘管他不知道他將來的愛情在哪裡，但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真，定能贏得屬於他的愛情和幸福的。(在遙遠的北方，還有一座軍營等著他)在那裡有他為之負出了幾年心血的家園，那了有他的事業，有他的前途，有他努力的方向。最為重要的是，那裡有他的自尊和自信，還有我的幾千個戰友!
其實，我有鐵骨，也有柔腸，只是那青春之花需要暫時冷藏。“當兵的日子短暫又漫長，別說我不懂情義重陽剛。這世界雖有戰火，也有花香。故鄉有位好姑娘，我也會時常夢見“她”。我也是有情的，也願伴你走天涯。只因為肩負重任，只好把愛情暫時放下”。白雲飄飄帶去我的愛，希望你能感受得到。
在我和你分開的日子裡，你沒有選擇等待，我不怪你。只要你能找到你所愛的人(和愛你的人)，我就會為你感到高興和欣慰。祝願我的明天也和你一樣美好吧!
別忘了，不管在何時何地，遠方都有一位朋友在默默地為你祝福!
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
聖誕節給物件的一封信範文（精選12篇）12
xx：
怎麼說呢，這應該說是我第一次用這種方式給別人寫信。而且還是你。
你知道你在我心中到底是什麼樣的嗎？甚至連我都不知道，應該說我是一個不會善於表達的人。以前經常的打擊你，可以說是我故意的。但剛開始並不是因為我喜歡你，我是不會輕易喜歡一個人的。因為我曾經受過傷，我怕了。我好怕，因為我是一個特別重感情的人。每次失落都會對我打擊很大，那種感覺很痛苦。我受夠了，我不想再遇到一個負心人了，很難過。慢慢的就把自己封閉起來，我不斷的安慰自己說，我很優秀，我很好，只是她們讀不懂我。
直到你的出現，我好像能預感到什麼事情將要發生。也許是在心裡偷偷的喜歡過你吧，還記得我曾經給你發簡訊了嗎？我曾經試探過你，而你的回答令我很失望。你說你不喜歡我，所以我又很快把自己否定了。我想也是，你不會喜歡我的，我的性格等各個方面做的並不好。你知道我是一個獨生子，小時候在家裡呆夠了特別討厭寂寞。我不喜歡太過於平靜了，所以經常的開玩笑，看起來顯得不穩重。並且走起路來也是很快，這是跟我媽學的，她是一個急性了走路特別快，於是我就學她了，而且也不願意改。於是別人就說我是個神經病做事和別人不一樣，我承認，我是想做個與眾不同的人。想的東西經常的和別人的不同。
你記得嗎？你曾經問過我一個問題：你怎樣理解過錯，和過錯嗎？我一直記得這個問題。應該說從那時起我才開始發現，你喜歡我？！我一直想告訴你，但我沒有勇氣。我已經失敗太多了，我不敢相信這是真的。我怕如果我對你說：我喜歡你，你會拒絕。想想算了吧，只是到最後我實在是忍不住了就硬著頭皮問了你一下，沒想到你的回答令我很吃驚。我不知該怎麼辦，我想也許我真會錯過你了。我沒有想過結果會是這樣……
你吧，說實話有許多的地方和我不謀而合。你是一個脾氣很直的人，很熱心遇到不平就會挺身而出，比較的強硬在一些方面你比男生還硬，我自慚形穢。不是我不瞭解你，而是我也是一個比較獨立的人我一般不會接受幫助的，除非我實在撐不住了。你說你很傷心，說我不瞭解你。其實是我不想表達出來。
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
